Premier Noel a Dundae !

C’est Noel !!!!

Non pas encore. Et pour ne rien vous cacher, vu qu’ici il commence a faire de plus en plus chaud, il nous est difficile d’entrer mentalement dans cette période la, le Père Noël ici doit sans doute arriver en jet ski tire par des otaries. Néanmoins, nous essayons de recréer, bons chretiens que nous tachons d’être, de recréer cette ambiance bien connu des foyers européens en général et des Galeries Lafayette en particulier. Alors évidemment, on ne part de rien et parfois on a des surprises. L’autre, jour j’entre dans le salon et tombe en arrêt devant une sorte de fourchette géante, verte et velue, dont les dents, nombreuses auraient été tordues dans tous les sens :

-       Kesskessekessa ?

-       Mais voyons Achille, c’est un sapin de Noël ! Il n’y en a pas de vrai, alors j’ai acheté celui-là, en polypropethylene indexé a quintuple nervure.

-       Oui…oui...oui.

-       Tu vois, il suffit de tordre les branches à l’horizontale en remontant le long du tronc et ça donne un sapin a la fin.

-       Ah. C’est très…euh…dizaïgne.

-       Et toi qu’as-tu trouvé ?

-       Moi, j’ai enfin trouve une superbe crèche en porcelaine a un prix défiant toute concurrence. Ecoute, je n’y croyais tellement pas que je l’ai achetée sur le champ. Regarde.

Et la, devant les regards ébahis de Lidia, de Cédric, Albert et Sosthène, j’ouvre un carton sur lequel est écrit en gros Made in China et j’en sors une crèche :

-       Oooooooohhhh, dit Cédric

-       Aaaaaaahhh, dit Albert

-       Pililiddilillil, dit Sosthène qu’on comprend quand même

-       Ouiouioui, dit Lidia, t’es sur que c’est de la porcelaine, on dirait du sucre solidifié… ?

-       Mééééé non, t’y connais rien, c’est écrit dessous

-       En chinois,

-       En dessous et en chinois, ca veut dire porcelaine.

-       Papa, papa, pourquoi il a les yeux comme ca le chevalier ?

-       D’abord ce n’est pas un chevalier, c’est un roi mage

-       C’est quoi un roi mage ?

-       C’est vrai qu’il a les yeux bridés…Peut-être s’appelle-t-il Mao ?

-       Très drôle

-       C’est quoi un roi mage ? et pourquoi la dame la, elle a la tête toute jaune ?

-       La dame la, tu vois c’est la Vierge Marie

-       Peut-etre s’appelle-t-elle Suzi Wan ?

-       Pffffff…Bon, on va mettre la crèche la, sur le secrétaire..

-       C’est quoi un roi mage ?

-       Ou ca la crèche ?

-       Laaa !

-       Aah, tu parles de la pagode ?!!!

-       Lidia, quand t’auras fini de te bidonner…

-       Papa, c’est quoi un roi maaaaaaage !!!!

-       Et Papa, pourquoi y a qu’un âne ?

-       T’inquiètes je sens que ton va faire le deuxième…

Tout ca dans une ambiance de franche camaraderie, vous vous en doutez bien. Notez que nous avons eu d’autres surprises. D’abord je suis parti en repérage d’églises, mais ici, en terre anglo-saxonne, t’as autant de fast-food que de chapelles (dix contre un que les mauvais esprits parmi vous en tireront un parallèle). Alors tout d’abord, parce qu’elle se trouvait juste a coté, nous avons été a Saint Albans, église dans le plus pur style néo-moche avec parpaings et poutres métalliques. Accueil très sympa, limite stand de bienvenue a la kermesse du Molay-Littry (Canton de Trévières, Calvados). On entre dans une sorte de très grande salle sous un toit en pente et nous faisons face a un podium de 5m de large et 15 de long a l’extrémité gauche duquel (reprenez votre souffle), se trouve tout naturellement… un batteur, un guitariste, une bassiste, un gugus aux claviers. Je me tourne vers Lidia : Si ca se trouve, c’est vraiment la kermesse du Molay-Littry ? A peine assis, il y a une gente dame qui s’empare du micro façon Janis Joplin a Woodstock, et te me survolte l’assemblée a grand coups de c’mon guys, let’s praise the Lord ! Et que ca frappe dans les mains, dandine du postérieur, s’agite des épaules, braille au plafond des chansonnettes d’un sirupeux que je m’étonne que la Star Ac’ n’ait pas déjà plagie la totalité du répertoire. Lidia et moi, avec nos sourires mi-coinces, mi-consternes avions la tête de l’incroyable Hulk au moment ou le grand Schtroumpf lui prête son préservatif pour le dépanner . Mais alors Cédric, lui qu’en rate pas une lorsqu’il s’agit d’être impertinent semblait atterré, le petit Lord Fauntleroy assistant au tournage de Bacchanales chez la mere Tatzi   …La messe, en quelque sorte, bien rythmée par un batteur qui se donnait à fond, à été une succession de chansons, avec une petite pause pour l’eucharistie (faut que le groupe se rafraichisse aussi) et puis, cerise sur le gâteau, le gars en jean et chemise de bucheron qui remplit les fonctions de pasteur, annonce qu’il va y avoir trois témoignages de personnes qui veulent remercier Dieu et dire pourquoi…..AAaaaaaaahhhh grand moment pour qui adore les séances d’auto-flagellation ou d’exhibition prosélytique, on se croyait en concile chez les Khmers rouges avec au milieu, un ancien prof s’accusant de tous les maux et annonçant humblement qu’il avait enfin reconnu en Pol Pot un grand bienfaiteur et justicier. Et la, trois personnes se succèdent a vous arracher des larmes, ouaaaahhh un grand show émouvant et totalement kitsch. Bon, heureusement, les protestants (presbytériens ? Baptistes ? Anabaptistes ? Je ne sais plus…) savent terminer en beauté avec roulement du batteur fou, solo déchainé du guitariste, le pianiste s’écroule sur son clavier et la bassiste se coince le pouce entre le mi et le la, et toute cette joyeuse cacophonie accouche d’une aimable collation gratis pro Deo ou le café est presque buvable.

On s’est juré de trouver plus à notre goût. Et heureusement, il y a Saint Patrick. Imaginez une sorte de cathédrale toute blanche, voire crème, toute pointue de l’unique clocher, en fait une très grosse église appelée cathédrale. On est chez nous m’écriai-je. Et effectivement, c’etait bien. Moins fun, m’enfin on est pas la pour faire le fête, sans blague. Vraiment bien. Si. Sauf peut-etre…Non…non.

Bon d’accord.

Alors voilà, au moment de communier, on se met en file indienne, j’ai Cédric devant moi, je suis abîmé dans mes pensées pieuses (mais si, que croyez-vous !) et là tout d’un coup, je me rends compte que le prêtre donne aussi du vin de messe, ce qui ne se fait plus en France (mais en Allemagne je crois encore), et chacun des communiants vient boire au calice. ‘Acrébonsangdbonsoirdnomdlà !! me dis-je in petto car (je suis aussi latiniste a mes heures). A ce moment-là, toutes mes pieuses pensées s’envolent et ne demeure plus qu’une seule crainte : Y en a pas un qui a de l’herpès j’espère ? Et vous me croirez si vous le voulez (ma p’tite dame), mais à partir de ce moment là ma seule prière a été : Mon Dieu, faites que je n’attrape pas d’herpès !

Et paf, miracle, pas d’herpes ! Et dire qu’il y a encore des mecreants ! Tsssss…

A la prochaine,

Achille